Για να μπούμε πάλι στο topic και να μην υπάρχει συνέχεια.... Κρίμα είναι....
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !
Διάφορα
-
Wazzaa
- Λύκειο
- Δημοσιεύσεις: 1226
- Εγγραφή: 20 Ιούλ 2014, 17:55
- 11
- Τοποθεσία: Αθήνα Γαλάτσι
- Has thanked: 795 times
- Been thanked: 1062 times
- Ηλικία: 33
Κωνσταντίνος
Όσο πιο πολλά ενδιαφέροντα έχει ένας άνθρωπος τόσο πιο πολύ καλυτερεύει και τον εαυτό του.
Μου αρέσει να φροντίζω ότι αγαπάω.
Κωνσταντίνος 2015
Όσο πιο πολλά ενδιαφέροντα έχει ένας άνθρωπος τόσο πιο πολύ καλυτερεύει και τον εαυτό του.
Μου αρέσει να φροντίζω ότι αγαπάω.
Κωνσταντίνος 2015
-
Stefanos
- Καθηγητής Ξυρίσματος
- Δημοσιεύσεις: 9901
- Εγγραφή: 14 Ιουν 2010, 10:28
- 15
- Τοποθεσία: [ Mering ]
- Has thanked: 212 times
- Been thanked: 1193 times
- Ηλικία: 51
- Επικοινωνία:
Σαλονικιος ο τυπος... :xp1
-
SharpRazor
- Δημοτικό
- Δημοσιεύσεις: 341
- Εγγραφή: 23 Οκτ 2014, 08:21
- 11
- Τοποθεσία: Νέος Κόσμος, Αθήνα
- Has thanked: 130 times
- Been thanked: 192 times
- Ηλικία: 61
- Επικοινωνία:
Αν λεγόταν ΞΥΡΙΖΑ, ίσως και να το σκεφτόμουν :xp1 :xp1 :xp1
Αποστόλης
-
Stefanos
- Καθηγητής Ξυρίσματος
- Δημοσιεύσεις: 9901
- Εγγραφή: 14 Ιουν 2010, 10:28
- 15
- Τοποθεσία: [ Mering ]
- Has thanked: 212 times
- Been thanked: 1193 times
- Ηλικία: 51
- Επικοινωνία:
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα ‘χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Άκου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Άμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεββάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα ‘χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Άκου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Άμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεββάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
-
SharpRazor
- Δημοτικό
- Δημοσιεύσεις: 341
- Εγγραφή: 23 Οκτ 2014, 08:21
- 11
- Τοποθεσία: Νέος Κόσμος, Αθήνα
- Has thanked: 130 times
- Been thanked: 192 times
- Ηλικία: 61
- Επικοινωνία:
Σε όσους δε ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι:
Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free, για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ, το λένε «κομπιούτερ»:
Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις...
Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών:
Τα μαμίσια ηχεία που έχεις, φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρφρίδια! Χαμήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «Μίκι Μάους»:
Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει Μίκι Μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει Μίκυ Μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
Στους παπάρες, που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα:
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο-λαλάκα-στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια:
Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω..». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω:
Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic.
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια:
Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη:
Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες λαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που... Κατά 99% την αξίζεις.
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ:
Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς μη-καπνιστές:
Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και λαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ:
Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους:
Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον λούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Ζυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα ζυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner:
Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με πωλοτρυπίδα!
ΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΟΡΓΑΣΜΩΝ
- 1.Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! ή Εκεί! Εκεί!
- 2.Θρησκευτικός; Θεέ μου!!!
- 3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω!!!!!!
- 4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
- 6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
- 7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
- 8.. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ!
- 9. Οργασμός του τρόπου α): Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
- 10. Οργασμός του τρόπου β): Πιο δυνατά! Πιο δυνατά!
- 11. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
- 12. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
- 13. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
- 14. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
- 15. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
- 17. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
- 18. Πατρικός: Παιδί μου!!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ: …..( για να μην σ’ ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23.. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα!
- 24. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
- 27.Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου,..Μωράκι μου!!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή: Σ’ αρέσει; Ε; Σ’ αρέσει;
- 30. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
- 31. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
- 33.Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
- 34.. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
- 36. Βλάχικος οργασμός: Οη,Οη, μάνα μ’!!!
- 37. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις
Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι:
Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free, για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ, το λένε «κομπιούτερ»:
Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις...
Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών:
Τα μαμίσια ηχεία που έχεις, φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρφρίδια! Χαμήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «Μίκι Μάους»:
Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει Μίκι Μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει Μίκυ Μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
Στους παπάρες, που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα:
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο-λαλάκα-στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια:
Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω..». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω:
Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic.
Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια:
Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη:
Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες λαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που... Κατά 99% την αξίζεις.
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ:
Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς μη-καπνιστές:
Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και λαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ:
Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους:
Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον λούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Ζυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα ζυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner:
Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με πωλοτρυπίδα!
ΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΟΡΓΑΣΜΩΝ
- 1.Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! ή Εκεί! Εκεί!
- 2.Θρησκευτικός; Θεέ μου!!!
- 3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω!!!!!!
- 4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
- 6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
- 7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
- 8.. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ!
- 9. Οργασμός του τρόπου α): Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
- 10. Οργασμός του τρόπου β): Πιο δυνατά! Πιο δυνατά!
- 11. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
- 12. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
- 13. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
- 14. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
- 15. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
- 17. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
- 18. Πατρικός: Παιδί μου!!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ: …..( για να μην σ’ ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23.. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα!
- 24. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
- 27.Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου,..Μωράκι μου!!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή: Σ’ αρέσει; Ε; Σ’ αρέσει;
- 30. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
- 31. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
- 33.Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
- 34.. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
- 36. Βλάχικος οργασμός: Οη,Οη, μάνα μ’!!!
- 37. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις
Αποστόλης
-
Stefanos
- Καθηγητής Ξυρίσματος
- Δημοσιεύσεις: 9901
- Εγγραφή: 14 Ιουν 2010, 10:28
- 15
- Τοποθεσία: [ Mering ]
- Has thanked: 212 times
- Been thanked: 1193 times
- Ηλικία: 51
- Επικοινωνία:
Αποστολε..
[youtube][/youtube]
Γιατι μπολυ μπαρουτιασμενο σε βλεπω... χαχαχαχα
[youtube][/youtube]
Γιατι μπολυ μπαρουτιασμενο σε βλεπω... χαχαχαχα
-
SharpRazor
- Δημοτικό
- Δημοσιεύσεις: 341
- Εγγραφή: 23 Οκτ 2014, 08:21
- 11
- Τοποθεσία: Νέος Κόσμος, Αθήνα
- Has thanked: 130 times
- Been thanked: 192 times
- Ηλικία: 61
- Επικοινωνία:
Χεχεχε
Αποστόλης
-
SharpRazor
- Δημοτικό
- Δημοσιεύσεις: 341
- Εγγραφή: 23 Οκτ 2014, 08:21
- 11
- Τοποθεσία: Νέος Κόσμος, Αθήνα
- Has thanked: 130 times
- Been thanked: 192 times
- Ηλικία: 61
- Επικοινωνία:
-
Roadrunner
- Γυμνάσιο
- Δημοσιεύσεις: 1139
- Εγγραφή: 22 Οκτ 2014, 10:20
- 11
- Has thanked: 3611 times
- Been thanked: 4505 times
- Ηλικία: 48
Ωραίο, αλλά ξέχασαν το avatar μου. :mad
-
Νώντας
- Εξειδίκευση
- Δημοσιεύσεις: 2988
- Εγγραφή: 05 Ιούλ 2013, 23:20
- 12
- Τοποθεσία: Χαλκιδική
- Has thanked: 802 times
- Been thanked: 6049 times
Αλήθεια αναρωτιόμουν για το άβατάρ σου πολλές μέρες τώρα όποτε το έβλεπα.
Ο Μάρξ είναι; Με τον Μάρξ μοιάζει...
Ο Μάρξ είναι; Με τον Μάρξ μοιάζει...