Διάφορα

[Wazzaa]

Βρήκα τι με κάνει και παχαίνω.
Το σαμπουαν.
Γράφει ξεκάθαρα από έξω ότι προσθέτει όγκο!

Από εδώ και στο εξής θα πλένομαι με απορυπαντικό πιάτων.
[spoiler="γιατί"]Γιατί διώχνει τα λύπη :hystericalbs1 :hystericalbs1 :lachtot[/spoiler]

[Moustardas]

Τι έχει αυτο το τσάι μέσα;
-Παπαγια
-Μόνο;
-Και φγαουλα



-Αστυνομικέ διευθυντά,κατασχέσαμε 50 κιλα κοκαΐνη
-Τι μου λετε;40 κιλα κόκα;
-Μαλιστα.35 ολόκληρα κιλα κυριε διευθυντά
-ΕΥΓΕ



Συζητάνε μια κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσσς

[Νώντας]

Ένα που θυμήθηκα όταν διάβασα ένα σχόλιο του Ηλία :bigsmilie

Bασίλη, βάλε τον τίγρη στο ψυγείο. Θα με θυμηθείς

Σημ. Το Lucky TIger εννοεί....ΟΚ το ανέκδοτο


Μπαίνει ένας κύριος σε ένα Πρατήριο Άρτου...

- Καλημέρα σας , ένα χωριάτικο και μιά μπαγκέτα σας παρακαλώ πολύ...
- Χμ... Φάγε μιά τυρόπιτα και θα με θυμηθείς
- Δεν θέλω τυρόπιτα κύριέ μου, χωριάτικο και μπαγκέτα θέλω.
- Φάγε μια τυρόπιτα που σου λέω και θα με θυμηθείς
- Ααα. Είπαμε κύριε. ΔΕΝ Θέλω τυρόπιτα, δώστε μου τα ψωμιά να πηγαίνω...
- Βρε χρυσέ μου φάγε μια τυρόπιτα. Θα με θυμηθείς.
- Ε άντε δώσε μου μία.

Του δίνει ο Αρτοποιός μιά τυρόπιτα, δαγκώνει, μασάει, καταπίνει...γυρνάει, κυττάει τον αρτοποιό.

- Ωωωπ. Ρε Θανάση, εσύ είσαι ;;
:doh

[Tony]

- Φοράς φακούς;
- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο;

-Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η "πέρσοναλ τρέϊνερ" με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
-Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες, της είπα.

-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή;
-Τι να σου πω! Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό
ή τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;

Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ! Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο "Σταρ"... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία!

-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο.
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι...

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε - μου λέει - θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει! Και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε;

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου", όταν είναι γυναίκα "μωρό μου", στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια".
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!!

Δε ξέρω για εσάς! Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά ... δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!!
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα "Nαί βρε, να κανονίσουμε κάνα καφέ" που έχουμε πει με γνωστούς, ... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016!

[aris22]

Περιλαμβάνει μερικά απο τα πιο κορυφαία ever...... :lachtot :lachtot :lachtot :hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1

[Stefanos]

Θα ήθελα να κάνω ληστεία αλλά δεν αντέχω την απεργία πείνας μετά...

[Giannis]

Αντώνη φοβερά !!!! Μπράβο

[Ηλίας]

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια.
Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι.
Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε μια καρέκλα.
Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.

Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του: "Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του! Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πεί. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ'αγαπώ!"

Η γυναίκα του του απαντα: "Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. Μου είπε πως είναι gay. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη. Του είπα πως είναι στο μπάνιο. Να είσαι δυνατός γλυκιέ μου. Και εγώ σ'αγαπώ"

[Stefanos]

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε...βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!
Tην αλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

[SharpRazor]

Εκεί που κάποιος έκανε βόλτα αμέριμνος στο ζωολογικό κήπο τρώγοντας ποπ κορν και χαζεύοντας τις μαϊμούδες, ξαφνικά βλέπει ένα ένα πιτσιρίκι να έχει πλησιάσει πολύ κοντά στο κλουβί του γορίλα, ξεφεύγοντας από την επιτήρηση της μάνας του.

Πριν προλάβει να φωνάξει κάτι προειδοποιητικό, βγάζει ένα χέρι ο γορίλας έξω από το κλουβί κι αρπάζει το μικρό μέσα. Το παίρνει χαμπάρι η μάνα και ο κόσμος τριγύρω, ουρλιαχτά, πανικός, χαμός.

Πετάει ο δικός μας το ποπ κορν και με δυο βήματα έχει φτάσει στο κλουβί. Το ανοίγει, ορμάει μέσα, αρπάζει το παιδάκι και με δυο μεγάλα βήματα ξαναβρίσκονται έξω από το κλουβί. Γυρίζει το σύρτη, ασφαλίζει το κλουβί και παραδίνει το παιδί στη μάνα του σκουπίζοντας τον ιδρώτα που ανάβλυζε από την ένταση και το τρέξιμο.

Μαζεύεται κόσμος γύρω του, όλοι τον επευφημούν, η μάνα από τη μια τον ευχαριστεί κι από την άλλη σφίγγει το παιδί στην αγκαλιά, σκηνές σπάνιες ξετυλίγονται.

Δε πέρασαν πέντε λεπτά, νάσου και τα μίντια. Όλοι οι ρεπόρτερς τον περιτριγυρίζουν, τον πνίγουν στις ερωτήσεις. Αυτός ρωτάει τον κάθε δημοσιογράφο από ποια εφημερίδα είναι και απαντάει στις ερωτήσεις του, μέχρι που κάποιος δημοσιογράφος του λέει ότι είναι από το Ριζοσπάστη. "Βρε άι στο διάβολο από δω πέρα, παλιοκουμούνι", απάντά ο δικός μας και φεύγει βιαστικά.

Την αλλη ημέρα, όλες οι εφημερίδες τον έχουν πρωτοσέλιδο.

"'Ηρωας σώζει βρέφος από σίγουρο θάνατο"
"Με αυτοθυσία, συνάνθρωπός μας πετυχαίνει το αδύνατο"
"Με κίνδυνο της ζωής του συμπολίτης μας αρπάζει παιδί από τα νύχια θηρίου"

Βγαίνει και ο Ρ********* με επικεφαλίδα:

"Ακροδεξιός τραμπούκος στερεί βορά από νοτιοαφρικανό μετανάστη"...