Men's Only

Museum of Selfies

lady Γκα-γκαου
ελεος planet of the apes

Λέει η Παναγία στον Χριστό.

- Να φοράς πάντα ωραία μπλούζα, ωραίο παντελόνι, ωραίο παπούτσι και να είσαι πάντα καθαρός .
Ηθικό δίδαγμα??? :confused

Ο Ιησούς ο Νασωραίος :dash

Στις καφετέριες όταν χτυπάω στην τουαλέτα την πόρτα και ο από μέσα λέει: ''Άλλος'',
του απαντάω: ''Άστα αυτά... εσύ είσαι''...

.............................................................................................................................................................


Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την
περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου
που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν
χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από
πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και
ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα
πάνω στο γραφείο του».

Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε
να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και
ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα,
και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα
αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και
μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την
προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το
τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

...........................................................................................................................................................

Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος έχει προβλήματα με την Τροχαία, ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παραπάνω, κανένα ουισκάκι... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.

Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου.
Πήρα το λεωφορείο.
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα!

Wazzaa έγραψε: Ο Ιησούς ο Νασωραίος :dash

[spoiler="Clickety"]Τι το ζητήσαμε το spoiler άμα είναι να μας βγάζεις τα μάτια; :beah2[/spoiler]

Και ένα on topic.
Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
Δέκα νταν.

Ηλίας έγραψε: «δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

:hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1
Έχω λιώσει!

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριό της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ".
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην
πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ".
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο κυβερνήτης τον βλέπει και του λέει: " Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
- "Τι στο καλό της είπες?"
- "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Με πεθάνατε ρε ρεμάλια βραδιάτικα....

ΠΡΩΤΟ Newinhere έχεις δίκιο!!!! ΝΤΑΝ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΦΟΒΕΡΟ!!!
Από εκεί και πέρα, Ηλία έδωσες ρέστα!!!!

Απίθανα παιδιά,μπράβο !!

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια, αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να ξαλαφρώσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε πως δεν θέλει να πετάει το εσώρουχό της και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί, οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι για το χθεσινοβραδινό ξενύχτι των γυναικών τους, μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Ναι, η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο.
- Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε:
«Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ».