Διάλογοι

[Αλέξης]

καλό...αν και αν κάποιος μπορεί να το καταλάβει χωρίς να googlάρει το "creampie" μάλλον πρέπει να αρχίσει να ανησυχεί...

[Stefanos]

- Eχθες δεν ηπια καθολου.....
-Tι λες ρε μαλακα.... Ξεχασες που γαβγιζε το σκυλι κ φωναζες "δωστα ολα Παολα"?

[Stefanos]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές,

κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο,

πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :

- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ;

Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν..

[Stefanos]

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μαλακας το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...

[Stefanos]

- Eχεις 10 σοκολατες και καποιος σε ζηταει 2. Ποσες εχεις?
- 10
- Ας πουμε οτι εχεις 10 σοκολατες και καποιος ερχεται και παιρνει με το ζορι 2. Ποσες εχεις?
- 10 και εναν νεκρο.

[Stefanos]

:megagrin :megagrin :megagrin

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου,βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει - "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει:
- "Σπίτι σου!"

[Stefanos]

Ντριιιιιν Ντριιιιιιν Ντριιιιιιν

- Ντα
- Κέρι σπικινγκ. θέλω τον Λαβρωφ
- Ο ίδιος
- Wazzuuuuuuuuup

- какого хрена ( γουατ δε φακ) μου έκοψες το αίμα βλαμμένε αλογομούρη
- Χελοου σορτυ. Αρ γιου αλόν?
- (Черт побери!) Ντα. Σο γουατ αρ γιου ντουιν', σον?
- Νοθιν'. Τζαστ τσιλιν', κιλιν'.
- Τρου, τρου.
- Γουέλ παλ τι νέα έχουμε από τα μιλημένα?

- Τίποτα καινούργιο. Εδώ αραχτός ρουφάω μύδια Αγίων Θεοδώρων με λεμόνι και βλέπω σουκοι 37 στο γιουτιουμπ με ακροβατικά. Για το ατακς είναι αυτά που σας είπε και ο μαστερ Πούτιν τζετ Λι. Εσείς ?

- Νόθιν'. Σιτιν χιαρ γουατσιν CNN. Σμοκιν σομ bud. Αν και μου έκρυψε ο μαύρος τις μυτιές γιατί τα έγλυφε ο σκύλος ψάχνω και βρίσκω λύσεις, Τώρα κάνω λίγο Beam me up, Scottie Δεν είδες βλέμμα του είμαι σε διακοπές που είχα στην συνέντευξη?
- Ντα σε είδα Τζών. Κρεμόντουσαν τα μάτια σου σαν ξεκολλημένα φλάς απο παπί που κρέμονται απο τα καλώδια και πάνε πέρα δώθε.
- Χάλια κομραντ Σεργκει χάλια. Λοιπόν τι θα κάνουμε? Εμένα μου την δίνει ο γιατρός που μας έχει γράψει στο λεύκωμα που κρατάει με τους ηλίθιους που γνώρισε στην ζωή του, και πρέπει να πληρώσει.

- Λουκ ντίαρ Τζών, πρέπει να χαλαρώσεις λίγο και να το χαρείς αφού δεν μπορείς να το αποφύγεις
- Εγώ θα επιμένω ότι έριξε αυτός τα χεμικς και πρέπει να τον τηγανίσουμε με τα Κρούζ και καπάκι να στείλουμε και την Φατμαγκούλ να παίξει λαιβ στις πλατείες της Δαμασκού.
- Αυτό η επέμβαση είναι παράνομη από τον ΟΗΕ και το συμβούλιο ασφαλείας.
- Κομραντ Σεργκέι μου είπε ο ντογκης ο Ερντο οτι θα την ντύσει τουρκο φαντάρο και καθώς θα γελάνε όλοι, δεν θα κινήσει υποψίες και θα μπει άφοβα.

- Τι να σου πω Τζών. Ο οφθαλμοδοντίατρος είναι πονηρός. Δεν κάνει ανάποδα γιατί τα έχει μιλημένα με τον δικό μου τον σαμουράι και δεν σαλεύει. Ούτε για κατούρημα δεν πάει. Έχει δυο ισλάμια αιχμαλώτους που του την πάνε και την φέρνουν στο βε σε. Ο ένας έσπασε και το πόδι του γιατί του έπεσε επάνω το ένα μπαλς του Ασσαντ κατά λάθος στον χειρισμό της μάνικας.
- Ναι αλλά εγώ δεν μπορώ να το αφήσω έτσι το πράγμα. Ήδη στο γουαιτ χαους που μπαίνω τους έχω πιάσει να λένε στα κρυφά, σύρμα, ήρθε ο Greenpeace. Εμένα που με κυνηγούσαν 27 Βιετκόνγκ και ξέφυγα στο δάσος τρέχοντας γυμνός. Με καταλαβαίνεις?

- Τζων Вы правы (έχεις δίκιο) αλλά δεν μπορείς να απειλείς συνέχεια με πόλεμο. Υπάρχει και η διπλωματική λύση να συζητήσουμε όπως προτείνει ο δικός μου πρεσιντεντ ο ένας, ο μοναδικός, ο γίγαντας, ο τεράστιος , ο μέγιστος, ο ...
- Κατ ιτ Σεργκει......
- хорошо εντάξει παρασύρθηκα
- Σύντροφε Σεργκέι. Μπορούμε να τον ρωτήσουμε τον Ασσαντ με ήπιο τρόπο όπως προτείνεις, πως θέλει να του ρίξουμε τα ληγμένα μισαϊλς. Ψηλοκρεμαστά η ευθεία με φάλτσο.
- Τζών, σταμάτησε να ρουφάς σκόνη, σκουπίσου που είσαι σαν να έκοβες μάρμαρα με το σβουράκι και άκουσε καλά.

- Φταρνίστηκα Σέργκι πάνω απο το πιάτο με την σνοου γουαιτ γι' αυτό έγινα έτσι.
- Λοιπόν συνεχίζω. Αν κουνηθείτε θα γίνει μεγάλο μακελειό. Θα είναι σαν το υπαίθριο παζάρι της Τεγέας στην Τρίπολη Ρομά Μπράγκηδες εναντίων Χαλδούπηδων για τις πλαστικές καρέκλες. Σε προειδοποιώ.
- Ακου να σου πω. Εμείς έχουμε το παουερ να τα κάνουμε όλα προστιτιουτ εκεί κάτω, και έχουμε πάρει τις αποφάσεις μας.

- Και εγώ σου λέω οτι το μόνο που θα καταφέρετε είναι να γελοιοποιηθείτε για αυτό μαζέψτε τα αλιευτικά βακαλάου που έχετε εκεί και πάρτε τα πίσω.
- Αυτό κομραντ δεν γίνεται γιατί θα μας πετάξουν μακαρόνια που έμειναν στον μάγειρα και θα μοιάζουμε στον Μπομπ Μαρλευ ασπρομάλλη.
Τα μποϊς δεν κρατιούνται να επιτεθούν. Αφου να σκεφτείς την περασμένη βδομάδα έριξαν ο ένας στον άλλο μισαιλς για εκτόνωση. Ευτυχώς το πήρε πάνω του ο εβραίος και το σώσαμε. Γιου νοου.
- Ακου Τζών, λόγο του ότι είσαι σε ταξίδι στην χώρα των Αλίκης εδώ και μέρες και δεν βλέπω να κόβεις τα μπουλ σιτ, λέω να τα μιλήσουμε στην συνάντηση, γιατί είσαι κομμάτια.

- Οκει Σεργκι, πάω και εγώ για κλύσμα, γιατί δεν έχω μάθει να στρίβω καλά το χόρτο, και με την πρώτη τζούρα καταπίνω τα φιλτράκια και στομώνω τακτικά.
- Εντάξει Τζώνυ θα σε δω στο μιτινγκ απο κοντά. Σπασίμπα για το μίλημα
- Ντα σβιντάνια Σέργκι
- Ντα σβιντάνια

Κλικ

[Νώντας]

Σε ένα μαιευτήριο...δυό νεογέννητα συνομιλούν:

- Είσαι αγόρι ή κορίτσι;
- Αγόρι.
- Απόδειξέ το μου!
- Μόλις φύγει η νοσοκόμα θα σου δείξω!

Μόλις έφυγε η νοσοκόμα τραβάει΅
ο μικρός την κουβέρτα και λέει:

- Βλέπεις; Γαλάζιες κάλτσες!!!!!!!!!!!

[Νώντας]

Ο Γιωρίκας θέλει να "τεστάρει" τα φώτα του αυτοκινήτου του αν δουλεύουν καλά όλα....
Λέει στον φίλο του Κωστίκαν.
-Για δές ανάβουν τα φώτα πορείας...
-Ναί.
-Τα δυνατά;
-Ναί.
-Για πάνε από πίσω τώρα.....Ανάβουν των φρένων;
-Ναί.
-Της όπισθεν;
-Ναί.
-Για δές τα αλάρμ ανάβουν;
-Ναί...όχι...ναί...όχι...ναί...όχι...

[Stefanos]

- What's the difference between the English National Footbal Team and a teabag?
- Teabag stays longer in the cup!