Men's Only

Παπακωνσταντίνου: Είμαι σε χειρότερη οικονομική κατάσταση από τότε που μπήκα στην πολιτική.
Εμείς να δεις πως είμαστε από τότε που μπήκες!

Κάποτε σε έναν διεθνή διαγωνισμό αγγλικών μπήκε το εξής θέμα:
"Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ των λέξεων complete και finished με τρόπο εύκολα κατανοητό".
Η απάντηση που κέρδισε (Samsundar Balgobin από την Γουιάνα) ήταν:
"Όταν παντρευτείς τη σωστή γυναίκα, είσαι complete.
Όταν παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι finished.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι completely finished".

:megagrin

Καλό! :megagrin

πολύ καλο!!

O κούνελος!!!!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.
Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

:megagrin :megagrin :megagrin Αχ κουνελάκι, κουνελάκι...

-Ρε Μάναααα...... έπεσε το internet..!!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις.... Που μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εσύ και ο πατέρας σου εδώ μέσα...έλεος πια!!

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:...-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ.

Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:


- Γιατί μανδάμ, έχεις σφουγγαρίσει;

Πώς αλλάζουν τα πράγματα…


Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ανυπομονώ...

Μαρία: Θέλεις να φύγω;

Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.

Μαρία: Με αγαπάς;

Γιώργος: Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Γιώργος: Ποτέ δε θα το έκανα αυτό!

Μαρία: Θα με φιλήσεις;

Γιώργος: Με την πρώτη ευκαιρία.

Μαρία: Θα με χτύπαγες ποτέ;

Γιώργος: Όχι βέβαια. Είσαι τρελή;

Μαρία: Με βρίσκεις όμορφη;

Γιώργος: Ναι.

Μαρία: Αγάπη μου!


Μετά από το γάμο:

Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

- Aγάπη μου έψαχνες για συνταγές στο ίντερνετ;
- Όχι γιατί ρωτάς;
- Βλέπω στο ιστορικό creampie γι'αυτό...