Men's Only

Ντριν, ντριν, ντριν
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού,
δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαριασμό στην Πίστεως.
Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο!!!

Το Τεστ της Μπανιέρας

Κάποιος, κατά την διάρκεια επίσκεψης σε άσυλο πνευματικών παθήσεων, ρώτησε τον διευθυντή της κλινικής πώς καθορίζουν αν κάποιος πρέπει να νοσηλευτεί στο ίδρυμα ή όχι.
- Βάζουμε τον «υποψήφιο» μπροστά σε μια μπανιέρα γεμάτη νερό. Του δίνουμε ένα κουταλάκι, μια κούπα και ένα κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα.
- Α! κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός θα χρησιμοποιούσε κατευθείαν τον κουβά.
- Όχι. Ένας φυσιολογικός απλά θα τράβαγε την τάπα. Θέλετε το κρεβάτι σας να είναι κοντά σε παράθυρο?

:hystericalbs1 :lachtot

Kαι ενα για τη σημερινη ημερα... :megagrin

Ένας πούστης μπαίνει στην θάλασσα και βλέπει έναν καρχαρία. Αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
- Βοήθεια, καρχαρίας, καρχαρίας!
Κι ο καρχαρίας:
- Μην φοβάσαι καλέ, κι εγώ γοργόνα είμαι...

Ενας τυπας με μια μαυρη ματ 5ρα ΒΜW ειναι σανιδωτος στον αυτοκινητοδρομο. Ξαφνικα βλεπει κατι στην ακρη του. Σταματαει και βρισκεται διπλα σε μια καλογρια. Τον ρωταει αυτη:
- "Αν πατε για Αθηνα, θα μπορουσατε να με παρετε?"
- "Ναι, βεβαιως, ανεβειτε!"
Ανεβαινει η καλογρια, το σανιδωνει και παλι ο τυπας. Γυρναει αυτη και του λεει:
- "Σας ευχαριστω πολυ, μια ωρα περιμενα και κανεις δεν σταματουσε!"
Και γυρναει ο τυπας και της λεει:
- "Δεν υπαρχει θεμα! Οι φιλοι του Batman ειναι και δικοι μου φιλοι!"

Μητέρα, ελαφρά αμήχανη, πλησιάζει το παιδί της και του λέει:

‎- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι...


O Αη Βασίλης δεν υπάρχει...


- To ξέρω μαμά… Eίναι απίστευτος... κάθε χρόνο μου φέρνει o,τι του ζητάω!

Δεν υπάρχει ο τύπος...!!!

Ο Νωε κοιταζει απο ενα παραθηρακι εξω απο την κιβωτο που γινεται χαμος βροχη, αστραπες . Κλεινει το παραθυρακι την ωρα που τον πλησιάζει ο γιος του και τον ρωταει:

κωλοκαιρος ε!!!

και ο ΝΩΕ

Οχι ρινοκερος μονο που τον κοιτας απο πισω

"Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!"

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!

- Πολυ σκληρή τσίχλα αυτη ρε!
- Ναι ρε ειναι τσιmentos!!

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;