Men's Only

Παντρεμενος, σ'ενα σουπερμαρκετ τωρα και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!
- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...
- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.
- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του. Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε κάνει έρωτα στην πισινα?
- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας..

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος...
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν... «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»...
-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Τρεις ισοβίτες συζητάνε τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους

Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο: Εγώ λέει με αυτό το γιο-γιο θα παίζω.

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα: Εγώ λέει θα παίζω με την τράπουλα.

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν: Εγώ λέει πήρα αυτά.

- Και τι θα κάνεις με αυτά ρε λαμόγιο; ρωτάνε οι άλλοι δύο ισοβίτες.

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να
τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο.
Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη.
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας; τον ρωτάει
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, εγώ είμαι αεροπόρος!!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του λέει :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε! ...

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

Η Τροχαία σταματάει κάποιον πρωί - πρωί στην Εγνατία.
- "Καλημέρα", του λέει ο τροχονόμος
Και ο οδηγός:
- "Ήτανε!"...

Πάει γιαγιά στο τυροκομείο ενός σουπερ μάρκετ:
- Γιόκα μου, βάλε μου σε παρακαλώ λίγο τυρί αλτσχάιμερ.
- Γιαγιά, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
- Μα πως... Αφού κάθε εβδομάδα αγοράζω.
- Κάτσε να φωνάξω τον υπεύθυνο.
Φωνάζει τον υπέυθυνο:
- Τι θες γιαγιάκα;
- Καλό μου παιδί, λίγο τυρί αλτσχάιμερ θέλω. παίρνω κάθε εβδομάδα.
- Γιαγιά, δουλεύω χρόνια στα τυρια και σε διαβεβαιώνω ότι τέτοιο τυρί δεν υπάρχει.
- Τι να σου πω γιόκα μου.....είναι και αυτό το έμενταλ που με ταλαιπωρεί τελευταία!
:hystericalbs1 :lachtot :hystericalbs1

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου!

...
(Σιωπή).
...

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω...

-Συγγνώμη αφεντικό, αλλά έχεις τρεις μήνες να με πληρώσεις .
-Δεκτή η συγγνώμη σου...

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; Επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα!
Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά...
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός, αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...
Χατζηλαζάρου Μιχάλης λέγομαι..!