Men's Only

Ξεκινάω δίαιτα,... μπαίνω στο μαγαζί, ....πιάσε μια μπανάνα του λέω.

Μα εδώ είναι σουβλατζίδικο μου λέει.
Τώρα εγώ φταίω;;;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Τροχονόμος: Καλά... Το κόκκινο δεν το είδες???
Οδηγός: Βρε... το κόκκινο το είδα... Εσένα ΔΕΝ είδα!!...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Άμα με χάσετε για καμιά βδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενα,
αν αργήσω παραπάνω με δολοφόνησε ο άντρας της ...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια, είναι για να βρίσκουμε που στον κόρακα είναι το κινητό μας....

---------------------------------------------------------

Όλα τα μανιτάρια τρώγονται.. με τη διαφορά ότι

κάποια τρώγονται μόνο μία φορά....

-------------------------------------------------------------------.


-Θες καφέ;
-Όχι.
-Μπλέ;

--------------------------------------------------------------------


Με κοιτάζει, την κοιτάζω.


Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

--------------------------------------------------------------------

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζεται" είναι στη κάτω ήδη πλευρά της συσκευασίας!! Έλεος

-----------------------------------------------------------------------------------


Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!

-----------------------------------------------------------------------

Φτώχεια καταραμένη, οι παντρεμένες αναγκάζονται να κάνουν σεξ με τους άντρες τους γιατί δεν τις φτάνουν τα λεφτά τους ούτε για μπαταρίες!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Πόσο καθυστερημένα ήμασταν στο
δημοτικό που δεν κάναμε κοπάνες!
Αφού δεν έβαζαν απουσίες...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Να'σαι άντρας ,και να έχεις γενέθλιά σου την "ημέρα της γυναίκας"...
& να σου φωνάζουν από απέναντι: "Χρόνια Πολλά"...
Μη σου τύχει...!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.

Ο πεινασμένος . "Καρέλια" ονειρεύεται.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα...

Μα καλά... Δεν έχει καθόλου τρόπους;

Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς!

Αλλιώς... σιγά μην του άνοιγα......!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό ?
- Ντομάτες.
- Ωραία... Δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τι είναι ?
- Πατάτες.
- Δώστε μου 3 κιλά, αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τι είναι αυτό ? ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε ...

------------------------------------------------------------------------


- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μάλλον πλοίο είναι ...
---------------------------------------------------------------------------
Aυτό... που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαίνω...

---------------------------------------------------------------------------

Πήρα κατά λάθος την πυροσβεστική σήμερα, οπότε έβαλα φωτιά στο σπίτι για να μην φανώ ηλίθιος...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν έχω νεύρα στην δουλειά, πλησιάζω το αφεντικό μου κ του λέω: "είσαι μαλάκας".... μετά δείχνω το bluetooth μου κ νομίζει ότι μιλάω στο κινητό!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Συγγνώμη κύριε διευθυντά, μήπως ξεχάσατε να με απολύσετε ;;
Το λέω επειδή δεν πληρώνομαι εδώ και καιρό, γι' αυτό!...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (δηλ.: θείους, ξαδέρφια), κλπ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έχασες το καπάκι της μερέντας?

Μην αγχώνεσαι..φάτην όλη να μη χαλάσει...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια.
-Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταρίες είναι!!!

Ανέκδοτο (τον καιρό του μνημονίου) για να γελάσουμε η να κλάψουμε !

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.

Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;

Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση..

Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…..

:hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1 :lachtot

:hystericalbs1 :hystericalbs1

Πέθανα χαχαχαχαχαχ

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται «άλλος»;
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και στο «ρέμα», έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το «διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι» ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα «πράσα» και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη» ;
20. Στην ερώτηση «θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;» η απάντηση » πάρτε τα αρχ..ια μου «, θεωρείται θετική ή αρνητική ;

Ο Σούπερμαν ονομάστηκε Κλαρκ, επειδή σηκώνει αντικείμενα ψηλά σαν το κλαρκ, ή το κλαρκ ονομάστηκε κλαρκ, επειδή σηκώνει αντικείμενα ψηλά σαν τον Σούπερμαν?

Σφηνάκια


Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία... -Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

..ομορφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα

Γελάτε εσείς με τους Μάγιας...γελάτε...έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε....

Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.

Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG

ΡΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ ΛΕΟΠΑΡ ΚΟΛΑΝ ΜΕ ΜΠΟΤΑΚΙΑ ADIDAS..ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΤΕ ΓΚΕΥ! ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΗΛΑΔΗ;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" .

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω . Ζυγίστηκες;;;

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.
Κόντεψα να τελειώσω απ'τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.
Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη μ@λκία

-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθει

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς....

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"
& στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει
"γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ξέρει κανείς που πουλάν ακόμα τις τσίχλες με δώρο τα τατουάζ ; Θα πάω για μπάνιο. Μη με πουν και οπισθοδρομικό...

Σταρόβας, Θεός!!!!

[youtube][/youtube]