Men's Only

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικιά του στη βεράντα και πίνει μπύρες..
Αφού έχει κατεβάσει καμιά 10ρια μπύρες λέει…
-Σ’αγαπώ…..
-Τώρα εσύ μιλάς ή η μπύρα??
-Εγώ μιλάω……στη μπύρα..




-Μωρό μου θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο…;
-Ναι…ναι αγάπη μου…!!!
-Ωραία, τα λέμε από Δευτέρα..!!!!!

- Όταν βλέπω ηλικιωμένα άτομα στη ζωή, σφίγγεται η καρδιά μου! Είναι τραγικό να γερνάει κανείς και να μην έχει κανέναν δικό του να του συμπαρασταθεί! Γι' αυτό είναι τυχεροί όσοι έχουν οικογένεια και παιδιά! Γιατί είναι σίγουροι ότι δεν θα μείνουν μόνοι τους στο τέλος! Να, εγώ ας πούμε, ξέρω ότι στα γεράματα θα έχω κάποιον να μου δώσει ένα ποτήρι νερό. Έτσι αγόρι μου;

- Αν εννοείς εμένα... καλύτερα να αποφεύγεις τα αλμυρά.

Τάδε έφη Αρκάς, Χαμηλές πτήσεις - Κάνε πουλί να δεις καλό.

Περισσότεροι διάλογοι εδώ.

Ο Αρκας ειναι γεγονος οτι ειναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ, βγαζει απιστευτο γελιο εδω και ποσα? 30+ χρονια?.. Φοβερος!

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ’ τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε …τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ’ τον περιφραγμένο χώρο. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.

Τελικά, μια καμήλα απ’ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια….

‎'Ενας παπάς πνίγονταν στην θάλασσα...
Για καλή του τύχη περνάει ένα καράβι.
«Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς» του φωνάζει ο καπετάνιος.
«Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός» απαντά ο παπάς.
Μετά από λίγο περνάει δεύτερο καράβι.
«Παπά, πιάσε το σωσίβιο για να σωθείς!» του φωνάζει ο καπετάνιος.
«Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός», λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει και τρίτο καράβι.
«Παπά, πιάσε το σωσίβιο. Έλα να σε σώσουμε!» φωνάζει και ο καπετάνιος.
«Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός», επαναλαμβάνει ο παπάς. Τελικά ο παπάς πνίγεται και πάει στον παράδεισο.
«Καλά βρε Θεέ. Με ξέχασες! Περίμενα να με σώσεις, αλλά εσύ τίποτα!» λέει ο παπάς στον Θεό.
Και ο Θεός του απαντά: «Τι λες ρε βλάκα! Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, αλλά εσύ με έγραψες!»

:hystericalbs1

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

- Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
- Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
- Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
- Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
- Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
- Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
- Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
- Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο παίχτης.
- Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής:
- Aπό φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .
Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
- Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

Είναι μια έγκυος γυναίκα στην στάση.
Παει ένα παιδάκι και την ρωτάει:
- Τι περιμένετε;;;
- Λεωφορείο..
- Transformer σας πήδηξε;;


:megagrin :lachtot

Kαλό Στέφανε!! :bigsmilie

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.
Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:
- Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως?
- Τι?
- Το σεξ!
- Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
- Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
Κι η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο.
Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν. Ανησύχησε (μια και σ’ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά.
Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.
Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
- Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ?
- Πάρκινσον.

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!




:lachtot :hystericalbs1 :lachtot