Men's Only

Ένας τύπος έχει όνειρο ζωής να αποκτήσει μία Ferrari και αφού κάνει 2 και 3 δουλειές, πουλάει κάτι χωράφια δίνει οτι έχει και αγοράζει επιτέλους τη πολυπόθητη.
Πάνω που πάει να βγεί απο την αντιπροσωπία παθαίνει συγκοπή και βρίσκεται στη πόρτα του Παραδείσου με τον Αγ.Πέτρο να τον περιμένει...
- Ε Όχι !! Φωνάζει ! Αυτό είναι αδικία !
- Τί συμβαίνει παιδί μου, τον ρωτάει ο Άγιος.
- Να! Τόσος κόπος τόσα που πέρασα να αποκτήσω και γώ το αυτοκίνητο των ονείρων μου και τώρα όλα χαμένα..
- Μα μπορείς να οδηγείς το αμάξι σου στους δρόμους του Παραδείσου, του λέει ο Άγιος.
- Αλήθεια ???!!!! Λάμπει ο τύπος !
- Ναί! Αρκεί να μη ξεπεράσεις τα 30Km γιατί θα στο πάρω.
Οκ! Τί να κάνει ο φουκαράς απο το τίποτα ολότελα παίρνει τη Ferrari του και ξεκινάει να πάει μία βόλτα...5 10 15 20 29 .....σιγά σιγά όταν ξαφνικά ακούει ένα ΡΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ και τον προσπερνά μία Lamborghini με τέρμα γκάζι και μία πινακίδα πίσω "ΩΡΑΙΟΣ".
Ας μη δώσω σημασία λέει ο τύπος και συνεχίζει τη βόλτα του.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια.Πάλι βόλτα,σιγά σιγά.Πάλι ο εκωφαντικός ήχος απο πίσω και ...ΡΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ πάλι να τον προσπερνά ο "ΩΡΑΙΟΣ"
Μία δύο τρείς δεν άντεξε άλλο! Τώρα θα δείς ! Αν εσύ είσαι ωραίος ξέρουμε και μεις να τρέχουμε...και ξεκινάει να ανοίγει τη Ferrari του όταν "πουφ" εξαφανίζεται και εκείνος βρίσκεται μπροστά στον Αγ.Πέτρο...
- Βρε δε σου είπα αν τρέξεις θα στη πάρω πίσω ?
- Μόνο ΕΓΩ τρέχω του λέει.Και γι'αυτόν που τρέχει σα παλαβός γιατί δε κάνετε κάτι ?
- Ποιός τρέχει ?
- Ξέρω και γω ένας τύπος με μία Lamborghini και πινακίδα "ΩΡΑΙΟΣ".
- Δε γράφει "ΩΡΑΙΟΣ" γράφει "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ" και είναι ο γιός του αφεντικού !

Διάλογο θέτε; Ορίστε μια γεύση απο την Καβαλιώτικη σειρά "Στη Σκια της Τρέλας"
[youtube][/youtube]

- Με τι ασχολείσαι;
- Με το μόντελινγκ
- Από πού είσαι;
- Από την Λάρισα
- Και τί σε έφερε στην Αθήνα;
- Με το κτελ ήρθα

:hystericalbs1

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
– Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά:
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει;
-20ευρω της λέει ο αγιογράφος.
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά.
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει:
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει.
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος.
Και έχει 30ευρω
-Πολύ ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει:
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος θέλοντας να την ξεφορτωθεί της απαντά:
-Αυτή έχει 30ευρω αλλά θα σας την αφήσω με 10.
Και του απαντά η ξανθιά:
-Με ή χωρίς τον ακροβάτη;

Το ταξίδι Αθήνα - Θεσ/νίκη με το τραίνο είναι βαρετό και ο σοβαρός κύριος στο παράθυρο αρχίζει να πλήττει...
Έρχεται όμως μια εντυπωσιακή ξανθιά δίπλα του και αποφασίζει να της πιάσει κουβέντα...

- Δεσποινίς, τί θα λέγατε να παίζαμε ένα παιχνίδι, έτσι για να περάσει η ώρα πιό ευχάριστα ?
- Τί παιχνίδι δηλαδη?
- Να...θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλον και όποιος δε ξέρει την απάντηση θα χάνει 5ευρώ.Σύμφωνοι ?
- Αυτό είναι άδικο. Σίγουρα θα με νικήσετε.
- Ωραία, πως θα σας φαινόταν αν χάσω να σας δώσω 200 ευρώ ?

- Εντάξει, ας παίξουμε !
- Ξεκινάω πρώτος εγώ...

- Ποιά είναι η απόσταση απο τη Γή ως τη Σελήνη ?
- Δε ξέρω, ορίστε 5ευρω.
- Παρακαλώ ρωτήστε με κάτι και σεις.
- Εχμμ, τι είναι αυτό που ανεβαίνει στο βουνό με 4 πόδια, κατεβαίνει με 3 και φεύγει με 2 ?

Ο κύριος αρχίζει να χλωμιάζει...ανοίγει το laptop, σερφάρει στο διαδίκτυο, ψάχνει στο χαρτοφυλακά του, αλλά όλα είναι μάταια.
Με περίλυπο ύφος της λέει..

- Δυστυχώς δε γνωρίζω, ορίστε 200ευρώ.
- Η ξανθιά τα παίρνει, του γυρνάει τη πλάτη και κοιμάται !!!

Έκπληκτος εκέινος τη σκουντάει.."Δεσποινίς,δεσποινίς !"

- Θα μου πείτε τί είναι αυτό που ανεβαίνει στο βουνό με 4 πόδια, κατεβαίνει με 3 και φεύγει με 2 !??
- Α, αυτό δε το ξέρω. Έχασα, ορίστε 5 ευρώ !!!!

- Εχετε βιβλια για Αλβανους ?
- Οχι μας τελειωσαν !
- Τωρα τα κιτει αιμα τα σε μακερωσω !

- Συγνώμη που σε πλήγωσα,σε θέλω πίσω..
- ­Πάρε ένα ποτήρι..
- ­Πήρα..
- ­Πέτα το κάτω..
- Το πέταξα..
- ­Έσπασε;
- ­Όχι..
- ­Έτσι έσπασες και την καρδ...ΟΧΙ ΤΟ ΠΛΑΣΤΙΚΟ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!

Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς. Έξω από τα κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες τους. Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο πιστό.
- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
- Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου kαι αυτός θα σου δώσει άφεση.
- Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο τρία πορτοκάλια.
Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ εξώφυλλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυτό του ψάχνοντας τα περιεχόμενα:
- Κλοπή... κλοπή... χμ, ίσως υπεξαίρεση... Α! νάτο: Υπεξαίρεση φρούτων: τρεις μέρες νηστείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τέκνο μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πήγαινε με την ευχή του θεού.
Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.
- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
- Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός την έχει μεγάλη (την καρδιά). Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.
- Πάτερ, μου είναι δύσκολο... δεν ξέρω πως να το πω... δηλητηρίασα το σκύλο του γείτονα μας.
- Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω...
Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο δάχτυλο του Πάτερ Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.
- Α, μάλιστα: Δηλητηριασμός κατοικιδίων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το γείτονα. Ο θεός μαζί σου τέκνο μου.
Η τρίτη πιστός διαφέρει από τους προηγούμενους.
- Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.
- Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να συγχωρεθεί, αν πραγματικά έχεις μετανοήσει.
- Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν λέγονται. Έκανα... να... έκανα τσιμπούκι σε ένα άντρα.
Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:
- Τσιμπούκι... τσιμπούκι... μπα, μάλλον πίπα... πίπα... ούτε πίπα; περίεργο... πεοθηλασμός ίσως;... πεοθηλασμός... πεο... δεν μπορεί, κάπου εδώ θα είναι... να ξαναδώ... πίπα... αυτό είναι πρωτάκουστο. (Δυνατά) Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.
Βγάζει το κεφάλι από το κουβούκλιο και φωνάζει:
- Πάτερ Νικόλα, πόσο πάει το τσιμπούκι;
- Δύο χιλιάρικα, αλλά τώρα έχω άλλον μέσα.

[Σε βιβλιοπωλείο]
- Καλησπέρα! Μήπως έχετε βιβλία για το σαδομαζοχισμό;
- Βεβαίως, κύριε.
- Μου πετάτε ένα στη μάπα, παρακαλώ;