Men's Only

‎(1 έτουs: ) -Μαααμά!
-Αχ το χρυσούλι μου, είπε μαμά!
(18 ετών: ) -Μαααμά!
-Μαμούνια! ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ...Τι θέs πάλι το κέρατο μου???
‎(33 ετών) Μαααμααα!!
- Αχαΐρευτε πότε θα παντρευτείς, πότε θα κάνεις οικογένεια;;; Πότε θα με κάνεις γιαγιά!!!!!!!!

Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει:
- Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
Απαντάει ο Μητσάρας:
- Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος!
- Καλά ναι, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!




:hystericalbs1

Δυο φιλοι συζητανε:
- Το ΚΚΕ ειναι αριστερα?
- Ειναι αριστερα ταριχευμενη.
- Ο Τσιπρας τι ειναι?
- Παρ'ολιγον αριστερα.
- Ο Κουβελης τι ειναι?
- Νομιζομενη αριστερα.
- Τοτε ο Σαμαρας τι ειναι?
- Καθαρος αριστερος.
- Ο Καρατζαφερης τι ειναι?
- Τι μερα εχουμε σημερα?

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε... λέγε ρε Τοτέ, τί είναι;
- Όσοι έχουμε πηδήξει, μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;

Αφού πέθανε η δραχμή, πηγαίνει στις Πύλες του Παραδείσου, για να κριθεί.
Εμφανίζεται πρώτα το κατοστάρικο.
Το βλέπει ο Θεός και το στέλνει στον Παράδεισο.
Έρχεται το πεντακοσάρικο.
Λέει ο Θεός: στον Παράδεισο.
Μετά περνάει το χιλιάρικο.
Το στέλνει ο Θεός και αυτό στον Παράδεισο.
Έρχεται η σειρά του πεντοχίλιαρου με το δεκαχίλιαρο.
Τα κοιτάζει καλά καλά ο θεός, καθαρίζει την φωνή του και με οργή φωνάζει: Στην Κόλαση!!!
Σαστισμένα αυτά διαμαρτύρονται και αρχίζουν να απολογούνται και να λένε τι κακό έχουν κάνει.
Ο θεός ανένδοτος. Στην κόλαση, επιμένει και τους λέει: Εσάς τους δύο, δε σας έχω δει ΠΟΤΕ στην εκκλησία.

Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πάνε για κυνήγι στην Αφρική.

Την πρώτη μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα μια τίγρη.
Γερμανός: - Σήμερα σκότωσα δυο αντιλόπες.
Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα 30 νομιστεράκια

Την δεύτερη μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα τρείς ρινόκερους.
Γερμανός: - Σήμερα σκότωσα δυο κροκόδειλους.
Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα 50 νομιστεράκια.

Την τελευταία μέρα του κυνηγιού:
Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα 3 λιοντάρια, 2 πάνθηρες και 9 ζέβρες.
Γερμανός: - Σήμερα σκότωσα 2 ελέφαντες, 5 λεοπαρδάλεις και 10 καμηλοπαρδάλεις.
Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα 500 νομιστεράκια.
Αμερικανός και Γερμανός: - Τι στο καλό είναι αυτά τα νομιστεράκια;..

Έλληνας: - Δε ξέρω κι εγώ ρε παιδιά, είναι κάτι μαύρα πράγματα με άσπρα δόντια, που μόλις τα σημαδεύεις χοροπηδάνε και φωνάζουν: "ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!! ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!!!"


:hellas :megagrin

Πάει ένας τύπος στον ουρολόγο.. Κάποια στιγμή και φανερά εκνευρισμένος, λέει ο γιατρός στον ασθενή:

- Θεέ μου!.. Τι να πω.. Ό,τι και να πω είναι λίγο!
- Τι έγινε γιατρέ μου?
- Σε πρώτη φάση, θα μου κάνετε την χάρη να σταματήσετε να αυνανίζεστε?
- Μα γιατί γιατρέ?
- ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΕΞΕΤΑΣΩ!

:megagrin

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι, γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

:megagrin

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μιαμεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσειτη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !


:megagrin

Φαντάζομαι όλοι σας θα έχετε υπόψη τον ποιο σύντομο διάλογο:

-Επ!
-Ωπ!

Συνήθως λαμβάνει χώρα αν προσπαθήσετε να μπείτε σε τουαλέτα χωρίς να χτυπήσετε και είναι άλλος μέσα! :megagrin