Men's Only

-Μαμα τι κανει ο πελαργος μετα, αφου φερει το μωρακι?!
-Καθεται στον καναπε, πινει μπυρες και βλεπει μπαλα κλανωντας παιδι μου!

'Ενας Έλληνας σε ένα φαράγγι, φωνάζει:
-Καλημέρα!
Και ακούγεται από το φαράγγι...
-Καλημέρα α α α α α...
Πάει ένας Εγγλέζος και φωνάζει:
-Γκούντ Μόρνινγκ!
Οπότε ακούγεται από το φαράγγι...
-Γκούντ Μόρνινγκ ινγκ ινγκ ινγκ γκ γκ
Πάει κι ένας Άραβας και φωνάζει:
-Σαμπάχ Άλ Χίρι...
Κι ακούγεται από το φαράγγι...
-Τι πράμα;;;;;;;;;;;;;;;

Κάτι μου θυμίζει, κάτι μου θυμίζει...

Πάει ένας παππούς στον μπαρμπέρη για ξύρισμα.
- Έχω ένα θέμα. Τα μάγουλά μου είναι τόσο ροζιασμένα που δεν μπορώ να ξυριστώ ποτέ μου σωστά.
- Μην ανησυχείτε κύριε
Ανοίγει ένα συρτάρι ο μπαρμπέρης, δίνει στον παππού ένα μπαλάκι
- Βάλτε το αυτό στο στόμα σας να τεντώσουν τα μάγουλα.
Όντως, το βάζει ο παππούς, τεντώνουν τα μάγουλα και ο μπαρμπέρης του κάνει τέτοιο ξύρισμα που είχε χρόνια να δει.
Τελειώνει το ξύρισμα, βγάζει το μπαλάκι από το στόμα του ο παππούς, το δίνει στον μπαρμπέρη, εκείνος το σκουπίζει λίγο, το βάζει στο συρτάρι και το κλείνει.
- Δεν μου είπατε όμως, αν κατά λάθος κατάπινα το μπαλάκι τι θα κάναμε;
- Δεν πειράζει κύριε, έχει συμβεί. Θα μου το φέρνατε άλλη μέρα όπως πολλοί πελάτες μου.

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων και λίγο λαμογιο άνοιξε μία κλινική για να βγάζει λεφτά.
Έβαλε μια ταμπέλα απ’ έξω και έγραψε: " Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€. Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€!!!"
Ένας άλλος απατεώνας σκέφτηκε ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο κάνοντας τον ασθενή και αποφάσισε να πάει επίσκεψη.
“Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης” Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς” Ο ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”
Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”. Ο δήθεν ασθενής φεύγει τσαντισμένος και γιατί έχασε τα λεφτά του αλλά κυρίως γιατί πληγώθηκε η υπερηφάνεια του από κάποιον άλλον απατεώνα πιο "γάτα".
Έτσι επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του. Ο ασθενής: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”. Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς” Ο ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι το πετρέλαιο για τη θεραπεία της γεύσης”! Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”. Ο "ασθενής" φεύγει εξαγριωμένος!!!
Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει. Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?” Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.” Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!” Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ένας Σκωτσέζος με μακριά μαλλιά μπαίνει σ'ένα κουρείο:
- Πόσο κάνει το κόψιμο των μαλλιών;
- Εννιά πένες.
- Και το ξύρισμα;
- Τρεις.
- Τότε ξύρισέ μου το κεφάλι!

Πάσχα στο χωριό...

- Θα στρίψεις λίγο και εσύ;
- Ρε γιαγιά πρωί πρωί; κάτσε να κάνουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα...
- Το αρνί λέω...
- Πίνει και το αρνί;;;
___________________________________________________________________
Η Σαμπουτζάκη λέει θέλει ο άντρας να είναι μεγαλύτερος της.
Να ξεπαγώσουμε τον Ντίσνεϊ τότε...
___________________________________________________________________
- Έχετε έλλειψη σιδήρου.
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;
- Παντελής...
- Είναι μεγάλη Παντελή μου;
___________________________________________________________________
Η άλλη 12 χρονών γράφει "Πίνω για να ξεχάσω"
Τι να ξεχάσεις... την προπαίδεια;
___________________________________________________________________
- Μπαμπά θα μου πάρεις το iPhone;
- Πες την μαγική λέξη
- Μαρία
- Τι Μαρία;
- Η γκόμενά σου
- Θες και θήκη;
___________________________________________________________________
Το αντίθετο του Johnson and Johnson όχι πια δάκρυα,
είναι Γονίδης και Γονίδης και με πιάνουν τα κλάματα.
___________________________________________________________________
Του τι του ρουμ του! Μου λέει η άλλη στο τηλέφωνο...
Ταμ ταμ ταραμ ταμ! Απαντάω εγώ! Με απέλυσαν!
Που να ξέρω εγώ ότι ήθελε 2 τσάι στο δωμάτιο 2...
___________________________________________________________________

Μιάς κι έγραψες "Πάσχα στο χωριό"...

- Πήγαινε παιδί μου να φιλήσεις το χέρι του Παπά;
- Πού είναι;
- Νά εκείνου με τη γενειάδα..
......
-Όχι καλέ αυτουνού με το σκουλαρίκι και τα τατουάζ, του άλλου δίπλα με τα ράσααα

Μεγάλο... αλλά αξίζει!!!

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το
έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα:
Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο
κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την
βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον
καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!