Διάφορα

[Ηλίας]

:hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1

[iogi]

:th_Laie_67-1 :th_Laie_67-1 :th_Laie_67-1

[Πάνος]

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και
χέστηκαν πάνω μου...!!!

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και
μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες.
Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα
τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε
γαμάτος...!!!

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic
και το Playboy είναι
ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη
που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να
χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις
κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και
δεν έχω χάσει ούτε ένα
γραμμάριο...!!!

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και
ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται
στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο
καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με
πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!

Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να
ερχόταν η μάνα της κοπέλας με
ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε
"πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την
κόρη μου;"...!!!

Προς όλες τις φίλες μου που μου
στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες"
προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν
έρχονται...!!!

Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με
τον χάρακα και μου είπε "στην
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας
ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!

Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω.
Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου
και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες
επιτέλους απ ' την ζωή μου;".
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με
λυγμούς...!!!

Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω
λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα,
εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον
φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και
αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες
κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα
μια και με χαστούκισε...!!!

Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα!
Αυτά τα αινιγματικά "άει στο
διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα
γουστάρω καθόλου...!!!

Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η
πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της
αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει
"θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ηλίας]

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
«Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
«Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
«Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
«Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

.........................................................................................................................


1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;

- Στην τελευταία του.

2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;

-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;

-Ο γάμος.

4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;

-Οι εξετάσεις.

5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;

-Το άλλο μισό.

6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;

-Γεύμα και δείπνο.

7 - Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;

-Θα βραχεί.

8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;

-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

9 - Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;

Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

10 - Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;

Πολύ μεγάλα χέρια.

11 - Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

12 - Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;

-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

.......................................................................................................................

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομ@λ@k@!!!!

.........................................................................................................................

Διάσημα τελευταία λόγια..

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι

Παράξενη γεύση έχει

Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή

Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

Καλό σκυλάκι

Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες

Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;

Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;

Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα

Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;

Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;

Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο

Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα

Ας το ρισκάρουμε

Εδώ είμαστε ασφαλείς

Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου

Ναι, τον έκλεισα τον γενικό

Μόνο πάνω από το πτώμα μου

[Ηλίας]

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί.
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει.
Τους λέει "φτάσαμε".
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστώ.
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα.
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε.
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε.
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις"

[Iasonas]

Φοράει ο άλλος t-shirt "fuck the police" και ανοίγει τα μαλακτικά στο σουπερ μαρκετ να δεί ποιό μυρίζει μανούλα...

[Ηλίας]

Πως ξεκινάς καυγά...

*Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα: - Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι! Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω: - Θέλεις να κάνουμε σεξ; - Όχι, απαντά η γυναίκα μου. - Είναι αυτή η τελική σου απάντηση; - Ναι. - Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία. - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα. - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα; - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι. - Τον ξέρεις; την ρώτησα. - Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε. - Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια; Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα: "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο." Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

*Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ. - Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε. - Σκόνη. Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα: - Έξω βρέχει καταρρακτωδώς! Και η γυναίκα μου απάντησε: - Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό; Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει: - Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου. Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου. Η υπάλληλος είπε: - Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου. Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε: - Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

*Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό. Και της απάντησα: - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[aris22]

Πολύ καλό !! :hystericalbs1 :hystericalbs1

[Iasonas]

Γουστάρω ταμπέλες που αντί να γράφουν: πωλείται' γράφουν: το πουλάω'. Μεγάλε παραδέχομαι. Δικό σου είναι βάλτο φωτιά κ καψτο άμα λαχει !!!

[Fotakas]

Ενός λεπτού σιγή γι' αυτόν που είπε στην γυναίκα του πως θα πήγαινε στην Κίνα με την πτήση MH370
και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του........