Διάφορα

[Antonis]

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει,μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

[iogi]

:bigsmilie :thumbsup

[andreas]

:hellas :megagrin :cool4 :th_Laie_67-1 :thumbsup :lol: :hail

[htsopelas]

Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που έχει αργήσει στο ραντεβού τους.
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.
-Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή!
-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που ναι 50εκατοστα!!
-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
-Τι;
-Το βυζί της γυναίκας του!!!!!!!!!!!

[Antonis]

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά;

Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...

[Antonis]

Απαντήσεις μικρών παιδιών στο ερώτημα "είναι καλύτερα να είσαι παντρεμένος ή ελεύθερος;"!

[htsopelas]

Ο τύπος πάει στο γιατρό: "Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω", λέει αυτός, "αλλά
δεν μπορώ να σου κρύψω και την αλήθεια.
Δυστυχώς, πεθαίνεις".
Αυτός τα... παίζει: "Δηλαδή, πόση ζωή έχω ακόμη;".
"Λίγη...".
"Πόσο λίγη;".
"Ελάχιστη...".
"Δηλαδή;".
"Τι να σου πω τώρα; Ελάχιστη, ρε παιδί μου... Ε-λά-χι-στη... Αντε, πήγαινε
τώρα". Φεύγει, λοιπόν, αυτός περίλυπος, κατεβαίνει
κάτω, βλέπει μια νεκροφόρα που περνάει και της φωνάζει:
"Ταξί, ταξί...".

[Value]

- ...Δηλαδή γιατρέ μου, πόσος καιρός μου μένει;
- Δέκα.
- Τι δέκα γιατρέ μου;
- Εννέα... οκτώ...

[vanm66]

Ο μεθυσμένος μπαμπάς μέθυσε τη νταντά των παιδιών του και η νταντά μεθυσε την άλλη νταντά...

Μετάφραση στα αγγλικά:
O ντιρλαdad ντιρλα νταντά, ντάντα ντίρλα νταντά!

[Antonis]

Στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλός...

Έρχεται το λεωφορείο αλλά επειδή είχε υπεράριθμους μπαίνει
η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός.
Αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με το πόδι.
Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι το τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:

Ρε συ μεγάλε δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μη μας σπας τ’ αρχ...α με το τίκι-τίκι...

και ο τυφλός απαντάει:

Ναι ρε χαμένε, αν είχες βάλει εσύ ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!