Men's Only

- Έχεις χόμπυ;
- Κάνω ισπανικά.
- Εμένα μ'αρέσει στα 4 αλλά άλλο σε ρώτησα...

Πώς γαμάει ο αστακός ???

[spoiler="Γαμάει..."]Με μακαρόνια[/spoiler]

Με μακαρονια

Χτυπάει το τηλέφωνο περασμένα μεσάνυχτα.
Εμπρός;
Με συγχωρείτε ,το τηλέφωνο σας έχει καλώδιο;
Έχει!
Ε,βαλτε το στον κώλο σας! Και το κλείνουν.
Απο τη ταραχή του και τη Τσαντίλα έτρεμε ολόκληρος...
Δεν θα χε περάσει κανένα τέταρτο, πάνω που είχε αρχίσει να ηρεμεί και ξαναχτυπά το τηλέφωνο.
Γεια σας,συγνώμη για την ενόχληση. Σας παίρνουμε απο τον ΟΤΕ .Προσπαθούμε να εντοπίσουμε κάποιο φαρσέρ.
Μήπως σας πήραν πριν από ένα τέταρτο και σας είπαν να βαλετε το καλώδιο του τηλεφώνου στον κώλο σας;
Μάλιστα!
Ε,δε νομίζετε ότι είναι πια καιρός να το βγαλετε;



Κάποιος νιώθει πολύ εξαντλημένος και πάει στο γιατρό.
Είσαστε παντρεμένος ;τον ρωτά.
Ναι.
Μήπως γαματε πολύ;
Ε,όχι και σπουδαία πράγματα, 3-4 φορές τη βδομάδα τη γυναίκα μου .
Δηλαδή δε γαματε μόνο τη γυναίκα σας;
Γιατρε ,έχω μια κουνιάδα! Μπουκιά και συγχωριο. Πάω μαζί της τουλάχιστον τρείς φορές τη βδομάδα.
Τίποτα άλλο;
Να σας πω,η πεθερά μου είναι χήρα καταλαβαίνετε..
Ναι,ναι ,καταλαβαίνω! Πόσες φορές;
Ε,μια-δυο φορές το πολύ.
Μάλιστα! Τίποτα άλλο;
Ξέχασα να σου πω γιατρε για μια γκομενιτσα που βρήκα τελευταία. Καλά ,είναι ένα μανούλι...
Πόσες; τον κόβει ο γιατρός.
Τι πλάσμα, Θεέ μου! Μέρα παρα μέρα οπωσδήποτε.
Άνθρωπε μου ,ήρθες να με ρωτήσεις γιατί νοιώθεις κουρασμένος;
Μα προφανώς απο το πολύ γαμησι !
Σοβαρά μιλάτε; Καλά έλεγα λοιπόν να ρωτησω ένα γιατρό, γιατί εγώ νόμιζα πως ήταν από τη μαλακια.!!!


Ενα αρχαιο:
Μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Του φαίνεται παράξενο του δασκάλου.
Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει στην τάξη:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα λείπει ο Τοτός και τα παιδιά λένε κανονικά καλημέρα. Καταλαβαίνει λοιπόν ο δάσκαλος ότι ο Τοτός είναι υπεύθυνος για το "οοοοο". Λέει στα παιδιά την επόμενη μέρα, αν έρθει ο Τοτός, να μην απαντήσουν καλημέρα, να δουν τι θα γίνει.
Μπαίνει την άλλη μέρα ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά!
Και απαντά ο Τοτός:
- Καλώς τα αρχίδια μας τα δυόοοοοοοοοοοο!

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα. Στοχεύει και αστοχεί. Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει :
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι!
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας!
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρχίδι.
- Στο κεφάλι, ρε μαλάκα, σου είπα! Να με φάει θέλει, όχι να με γαμήσει!!...


:megagrin

Δύο φίλοι πάνε διακοπές με το πλοίο. Μόλις έχουν μπει μέσα, λέει ο ένας.
Ρε συ, ξεχάσαμε να πάρουμε καμιά δραμαμινη, μήπως μας πιάσει η θάλασσα. Δεν πας να αγοράσεις απέναντι από το φαρμακείο? Και με την ευκαιρία πάρε και κανένα προφυλακτικό!
Πάει στο φαρμακείο και ζητάει ένα προφυλακτικό και μια δραμαμινη.
Καλά ρε, μόνο τον εαυτό σου σκέφτεσαι κι έφερες από ένα κομμάτι? του λέει ο φίλος του.
Ντραπηκε ο άλλος, ξαναπηγαινει στο φαρμακείο.
Παρακαλώ, θα ήθελα άλλο ένα προφυλακτικό και μια δραμαμινη.
Γυρνάει πίσω.
Είσαι εγωιστής, είσαι και βλάκας! Πρώτα φέρνεις μόνο για σένα, τώρα έρχεσαι πάλι με ένα κομμάτι. Πες ότι βρίσκουμε τίποτα γκομενες και θέλουμε να συνεχίσουμε το ταξίδι. Να μην έχουμε μαζί μας μερικά προφυλακτικά και δραμαμινες ακόμα?
Πάει πάλι στο φαρμακείο.
Παρακαλώ, θα ήθελα μερικά ακόμα προφυλακτικά και μερικές δραμαμινες.
Ρε παιδάκι μου, του λέει ο φαρμακοποιός, αφού το γαμησι σου φέρνει ζαλάδα, γιατί δεν το σταματάς?!!!!!



-Μαρια με απατάς?
-Ναι Γιωργο σε απατώ
-Ουαου..!! Αυτο ειναι..!!!
-Χαιρεσαι ρε μαλακα??
- Κέρδισα 200€ στοιχημα μωρη, που ειχα βαλει με τον Τάκη που ελεγε οτι δεν εισαι πουτανα..


Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του: «Μπαμπά, μπαμπά, σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Μαθηματικά. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;
- «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει αυτός.
Την άλλη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;
- «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει ο πατέρας.
Την τρίτη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις π****ες μας. Όλα τα παιδάκια την είχαν έξι πόντους ενώ εγώ δέκα πέντε πόντους. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;
- «Όχι, παιδί μου. Επειδή είσαι τριάντα χρονών!»

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.. Μια μικρή πίπα, άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει, επιμένει αυτός.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :hystericalbs1 :hystericalbs1 :hystericalbs1 :lachtot :lachtot

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδ*ω τον τελευταίο καιρό…!!!

----------------

Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο *νοxής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
– Για 50 ευρώ τι κάνεις;
– Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
– Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό…

----------------

– Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει έρωτα…
– Viagra δοκιμάσατε;
– Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …

– Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά..
– Τι έγινε τελικά;
– Αχ γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…

– Μα τι έγινε;
– Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε … Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και…

– Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
– Αν το απόλαυσα;
Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών, λέει η Ξανθιά, αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό!!!

[via]

Δύο φίλοι συναντιούνται τυχαία στο δρόμο, μετά απο πολύ καιρό.

- Χαθήκαμε φίλε μου !
- Άσ'τα. Τρεχάματα, βάσανα...!
- Τί έπαθες, τί συνέβη ;
- Να, μας έχουν ξεσκίσει στις μειώσεις >:) . Εκεί που έπαιρνα 3000 το μήνα, έχω καταντήσει να βγάζω 1200 με το ζόρι ! Άσ'τα σου λέω !
Εσύ όμως ; Για πες μου, πώς είσαι ;
- Εγώ, θυμάσαι που δούλευα στο κατάστημα του Ταδε ;
- Ναί..
- Ε λοιπόν έκλεισε και μας απόλυσαν όλους !
- Πώ πω, σώπα ρε παιδί ! Και τώρα ;;
- Τώρα, ξέρεις, έψαξα πολύ, δουλειά δεν έβρισκα και άνοιξα δική μου επιχείρηση .
- Δική σου ; Μα πώς ; Εσύ δεν είχες γνώσεις απο επιχειρήσεις και οικονομικά θέματα, απ'όσο θυμάμαι .
- Κι όμως, τα κατάφερα και μάλιστα πάει πολύ καλά . Ευτυχώς βγάζω πολλά λεφτά !
- Μπράβο ρε θηρίο ! Τί να πώ ; Μπράβο !! Αλήθεια, τί επιχείρηση είναι αυτή ;
- Άνοιξα δικό μου μπουρδέλο .
- Τί έκανε λέει ; Σοβαρά ρε ;
- Ναί σου λέω .Πάρε και τη κάρτα μου ..

Παίρνει ο τύπος τη κάρτα στο χέρι, διαβάζει, απο τη μπροστινή μεριά την επωνυμία και τα τηλέφωνα και απο πίσω τις τιμές :

Πίπα 20 €
Κώλο 50 €
Πίπα - Κώλο προσφορά 40 €

- Μάλιστα. Ωραία ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι, κανονικό δεν έχεις ; Μόνο πίπα και κώλο βλέπω εδώ...
- Ξέρεις, δεν έχω προσλάβει ακόμα υπάλληλο..